作者為覓井文化專欄作家，可前往閱讀更多相關心理學著作

「虎父無犬子，有其母必有其女。」我們常常在看到一個似乎永無止盡的施暴家庭後，感嘆的說道；又或者這是一句自己或是身旁友人終於結束一段不健康的親密關係後，為另一方所做下最事不關己的註解了。上週的《從親子依附看我「曖」你》中，我們談到兩位20世紀的心理學家—約翰•鮑比（John Bowlby, 1907-1990）瑪莉•安沃斯（Mary Ainsworth, 1913-1999）—如何透過孩童早年與父母的互動統整出三種不同類型的情感依附類型，而第四種依附關係則由兩人之後的心理學家綜合歸納而出。初步瞭解依附理論的緣由和其饒富趣味的理論根據後，今天我們終於要進入到你我都非常關注的依附特徵與剖析了。

準備好了嗎？讓我們快來透過社會心理學家們的眼光，從客觀的角度看看在親密關係中的自己吧！

以下關於四種依附類型的闡述須歸功於瑪莉•安沃斯的一名研究生，瑪莉•梅因（Mary Main, 1943—）。她將其指導教授的孩童依附理論與成人的依戀關係做了正式的結合，透過一連串的成人依戀面談 (Adult Attachment Interview, AAI)一探每個大人和另一半的親密關係模樣與其成長過程中和養育者的互動經驗有何不謀而合之處。往後的心理學家便依照瑪莉•梅因博士的理論根基，開展出後續許多豐富、精彩的人類依附研究。

(1) 安全型依附者的童年經驗

在一個家庭關係穩定且健康的環境中長大的孩童，所表現出來的依附類型是具有安全感的，回憶過往的成長經驗時也較能以正面、一致的論述表達（Bretherton, 1992; Main, & Goldwyn, 1995）。這是因為安全型依附者的父母或是主要照護者總能適時給予孩童需要的生理和心理照護。舉個例子：可能是在小孩還未能完全獨立自主時，陪伴孩子上下學，讓他不至於獨自面對陌生的世界；或是，當孩子面臨壓力卻沒有足夠的能力應對時，傾聽孩子並與他一起找出解決辦法來面對心理的焦慮感；亦或是，在孩子尋求擁抱、安撫等生理上的慰藉時，毫不吝嗇的給予安慰和擁抱。當父母或是主要照護者能夠及時回應孩子對於環境和自我生存所表現出來的不安感時，孩童則能逐漸意識到眼前的這位依附對象是值得信賴的、是可以為自我生存帶來安定感的人，那麼他就會建立一套安全型依附的依戀模式，套用到未來的社交關係上。

(2) 安全型依附者的依戀展現

一位安全型依附者的親密關係大多時會是非常融洽的，因為他們能夠給予自己和對方適當的相處距離，即使是在一段婚姻當中也是如此。同時，他們對於兩人的關係具有很大的安全感和信任感，也多半能夠為一段關係立下承諾並努力遵守。假如恰巧他們的另一半也同為安全依附型戀人的話，便能看見他們彼此時常透過良性的溝通和包容，去化解關係中的各種衝突和插曲。所謂的良性溝通是指，依附者能夠適當的向另一半表達自己的情緒和處境，讓對方感受到被信任的同時也能給予相應的陪伴與支持。此外，一個具有高度安全感的人，也較能夠在依戀關係中『示弱』，面對衝突時向重要的依附對象說聲「對不起」（Pizzano, Sherblom, & Umphrey, 2013）。

(1) 焦慮型依附者的童年經驗

還記得上次看到的陌生情境（strange situation）測驗嗎？焦慮型依附的孩童無法在父母或是主要照護者回到房間時，則回歸平靜、安穩的心理狀態。不僅如此，有時候這類型的孩子反而會在家長回到身邊時，哭鬧得更厲害。這些行為表現都可以從早年的親子互動中看到。典型焦慮者的家庭經驗是很反覆的，有時候父母親會給予他十足的關注，有時候卻又彷彿無視他的存在一般（Joyce, n.d.）。久而久之，焦慮型依附的幼童則會開始有種「別人的關注是件奢侈品」的錯覺，認為必須透過自己極力的爭取和刷存在感才得以證明自己的價值。因此，他們早年的同儕關係也常是不斷的委屈自己來討好別人；然而，當一段友誼終於建立起來時，他們又會因為對於自己和關係沒有安全感而過度關注另一方，讓同儕時常備感壓力。

(2) 焦慮型依附者的依戀展現

由於焦慮型依附者內心對於自己是非常沒有信心與安全感的，「你追我跑」的戲碼便會時常在他們的親密關係中上演。比方說，他們需要另一半無時無刻的關注，就算對方不在身邊也必須時時刻刻回報自己的行蹤。所以，我們常常會看到當情人漏接了焦慮依附者的一通電話時，焦慮依戀者會開始奪命連環叩，一旦自己的另一半終於回覆了便會用哭鬧、言語勒索的方式去取得對方的安慰與認同。可想而知，當一個並非焦慮型依附的人和焦慮型依附者兜在一塊時，會鬧得多少風雨，時常是在兩方精神與情感十分匱乏的情境下收場。

(1) 逃避型依附者的童年經驗

先前提到一個孩子的家長或是主要照護者是否能夠適時的回應孩子的心理與生理需求是影響一個人依附模式的重要關鍵，因此我們不難想像一位具有逃避型依附傾向的人的早年家庭生活會是如何。逃避型依附者的家庭經驗可說是相對冰冷的，他們的父母可能忙於工作、對外社交或是自己也被綑綁在過去負面的成長經驗中，以致於他們時常在面對幼年孩子的各種討拍和心理依附時，疏於給予回應和照顧。即便有些父母提供孩子舒適的生活環境並盡可能地滿足其生理上的需求，但是他們並未做到人與人之間最重要的親密接觸與情感連結；長久下來，孩子發現在他眼前的大人只能滿足自己肚腹的需求時，他們便會漸漸以冷漠、自我防衛的態度去面對親子關係。但同時，逃避型依附者心裡非常清楚的是，他們其實無法忍受沒有主要依附對象的存在，但卻又非常害怕將這樣的焦慮與不安表現出來，因為那樣會讓他們備感威脅。因而逃避型依附者時常深陷在外表冷漠，內心膠著的狀態中。

(2) 逃避型依附者的依戀展現

既然說逃避型依附者不喜歡將自己內心最真實的情感表現出來，那麼我們可以發現擁有這類型依附傾向的人對於依戀的對象，時常是處於一種高冷姿態的。大多時他們表現出來的態度是「我一個人也很好」，即便他們投入了一段親密關係之中仍是如此。但我們或許不能理解的是，既然逃避型依附者的人覺得靠自己就夠了，又為什麼會選擇進入一段親密關係呢？如同前面所述，逃避型依附者的內心多少是很矛盾的，因為在這世上應該沒有一個人能夠完全不跟任何人有連結與交集。也因此，逃避依附者事實上是需要關係的，但是由於早期親子冷漠的經驗讓他們害怕再次受傷，所以他們時常會選擇進入一段穩定的親密亦或是曖昧關係，但是卻又在自己的情感上有所保留，不願意輕易許下承諾，會有種「只要身旁的那根梁柱還在就好」的想法。

(1) 絮亂型依附者的童年經驗

絮亂型依附者的成長經驗可說是綜合了焦慮型依附者與逃避型依附者的成長模式。換句話說，他們的父母時常是以冷熱交替的態度和情緒在照顧他們，而且其中時常夾帶著暴力行為。舉個例子：有的父母會在孩子表現好時買各種玩具、美食給自己的小孩，然而又總會在一個瞬間，心情突然一沉，就在孩子面前把這些剛買來要犒賞孩子的東西給砸個到處都是。因此，我們在絮亂型依附的孩童身上可以看見以下這樣的一個親子互動：父母離開時表現出些微的不安和沮喪，接著當父母回到自己身邊時，會立刻衝向家長尋求慰藉，然而弔詭的是，他們總會在快要接近依附對象的那一刻停下腳步、躊躇不前（Firestone, n.d.）。他們這樣矛盾的行為，所表現出來的是一種對於這段依附關係的恐懼，因為明明對方理應要是自己的照護者，卻似乎又會以極具敵意和威脅的方式來對待他們，讓他們害怕的不知如何是好。

​(2) 絮亂型依附者的依戀展現

或許你已經猜想到絮亂型依附者的依戀型態了。這類型的人也是我們常常會納悶，「明明她的先生就會家暴她和孩子，她也知道不能再這樣下去，但怎麼每次她先生只要回來哭著跟她道歉、求全，她就又回到那樣的關係中了呢？」對於並非絮亂型依附者的人來說，這樣的現象總是讓我們百思不得其解，但是其實對於處在那樣的依戀關係中的他們而言，那段依附關係就彷彿是這世界上的唯一一根浮木，他們既害怕被浮木給壓的喘不過氣，但同時他們也害怕沒有這根浮木，自己就甚麼都沒了。對於絮亂型依附者而言，由於早年經驗太過震盪不安，他們的依附對象時而對他們極其呵護，時而對他們冷漠殘暴，最後他們所建構出來的認知就是：「對方是愛我的，只是他們有自己的難處罷了，我反倒應該多體諒他們一點」；因著這樣的思維胡同，絮亂型依戀者時常處在一段心力交瘁的關係中，卻又無法自拔。

看完這篇關於依附關係的文章是否會讓處在非安全型依附的你感到挫折、失望呢？「虎父無犬子，有其母必有其女」，難道我們後半輩子的親密關係與幸福就要葬送在童年的苦難之中了嗎？

可以失望但別絕望，因為我正要告訴你一個好消息：只要你願意，我們的依附類型是可以改變的喔！

編按：該文章著於今年初，後來作者製作了一系列關於不同依附類型者的線上影片，歡迎有興趣的人去看看。同時間，這裡面也包括了如何改變自己非健康依附型態成為安全型依附者的影片，非常推薦想要了解這方面內容的朋友進一步了解喔！

參考資料

• Ainsworth, M. D. S. (1973). The development of infant-mother attachment. In B. Cardwell & H. Ricciuti (Eds.), Review of child development research (Vol. 3, pp. 1-94) Chicago: University of Chicago Press.
• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Vol. 1. New York: Basic Books.
• Bretherton, I. (1992). The origins of attachment theory: John Bowlby and Mary Ainsworth. Developmental Psychology, 28, 759-775. doi: 10.1037/0012-1649.28.5.759
• Firestone, L. (n.d.). Disorganized attachment: How disorganized attachments form and how they can be healed. PSYCHALIVE. Retrieved from https://www.psychalive.org/disorganized-attachment/
• Joyce, C. (n.d.). Anxious attachment: Understanding insecure anxious attachment. PSYCHALIVE. Retrieved from https://www.psychalive.org/understanding-ambivalent-anxious-attachment/
• Main, M., & Goldwyn, R. (1995). Interview-based adult attachment classifications: Related to infant-mother and infant-father attachment. Developmental Psychology, 19, 227-239.
• Pizzano, P. A., Sherblom, J. C., & Umphrey, L. R. (2013). Being secure means being willing to say you’re sorry: Attachment style and the communication of relational dissatisfaction and disengagement. Journal of Relationships Research, 4(7), 1-13. doi: 10.1017/jrr.2013.7